 |
 |
Обо всём понемногу и немного обо всём... |
|
Немного о мужчинах... Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? –“Еще”. На вопрос “Что Вы делаете после секса?” 5% мужчин ответило: “Поворачиваюсь на бок и засыпаю”; еще 5% – “Иду на кухню выпить рюмку водки”; остальные 90% ответили: “Иду домой к жене”. Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. Если мужчина говорит: “Это глупая детская игра”, – значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене. Всё, что делают мужчины, – делается ради женщин. И только безделье – для себя! Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни?
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука. Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно. В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно. Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек. Когда муж приходит домой рано, он думает: “Что бы почитать?”, а когда поздно: “Что бы сочинить?”. Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну. Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам:1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея. В 20 лет мужчина playboy, в 40 – playman, в 60 – play-off, в 80 – game over. У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства. Какая разница между верным мужем и неверным? – Огромная! Верного мучают угрызения совести. Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше. В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар. Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею. Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается. Мужское начало - это конец. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности. С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора. Что общего между мужчиной и снегопадом? Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров Вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться. Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями. |
