Все женщины - ангелы! Но, когда нам отрывают крылья - приходится летать на метле!

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер (Восточная пословица)

Девиз эмансипации: каждой женщине - домохозяйку.

Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете. 

Жена - существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.

Женщина, когда перестает быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Если ты думаешь, что ты растолстела, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из “Ну, погоди!”, где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся, – это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени ему уже никуда от нее не деться.
Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе… Нет, не имеет значения, в каком.

Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре.
Дни рождения, святого Валентина и юбилеи – это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно.Серьезно.
У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить или плакать – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

У большинства мужчин 3 пары обуви. С чего ты взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего подходит к этому платью?

ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик – это фрукт, а не цвет.

И что это за цвет – “Apriko(t)”. И как это, черт побери, вообще пишется?
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

Простые ответы вроде “да” или “нет” идеально подходят почти к  любому вопросу.
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду именно второй вариант!
Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

Воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Если что-то чешется, то его будут чесать.

Твой бывший возлюбленный – идиот.

Христофору Колумбу не нужен был поводырь, мне тоже.
Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / в кладовке / на чердаке.

Отношения никогда не останутся такими же, как  в первые два месяца знакомства.
Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

Я не телепат и никогда им не буду. Моя неспособность читать твои мысли не доказывает, что я плохо отношусь к  тебе.

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь “ничего”, я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! Конечно, иногда я чувствую, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

Если у тебя возникли трудности, просто попроси меня помочь их преодолеть. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

Ты можешь ИЛИ попросить меня что-то сделать, ИЛИ сказать мне, как тебе хочется, чтобы это было сделано – А НЕ ТО И ДРУГОЕСРАЗУ.
Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!
Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к  этому.
Не запрещай мне пялиться на женщин, я все равно буду это делать, это в генах.
Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы я поступал так же благородно, как мужчины из того же сериала.
Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на Ваши сиськи.
Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических  фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.
Не спрашивай “Я тебе нравлюсь?”. Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Дорогие женщины! Поймите наконец-то мужчин. Однажды и навсегда.

Женщина – как ребенок: чуть что – сразу в слезы и к маме.

Женщина – как Петр I: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает о Европе.

Женщина – как инспектор ГИБДД: ерунду наговорит, деньги отберет, испортит настроение, а ты еще и виноват.

Женщина – как шахматы: чуть не в ту сторону – сразу мат.

Женщина в торговом центре – как маршрутка: пока не крикнешь, не остановится.

Женщина – как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра – гастроли в другом городе.

Женщина – как любимый свитер: ты его, конечно, любишь, но нафига  он тебе в Турции нужен.

Женщина – как футболист: лежит – стонет, а ты думаешь: «Симулирует или нет?»

Женщина – как преподаватель на экзамене: вроде готовился, все правильно рассказал, а она тебя на какой-то мелочи подловила.

Пятьдесят вещей, которые должна успеть сделать женщина до того, как ей исполнится 25 лет:

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках  так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Пожить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между растворимым и молотым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж  лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозориться по-крупному: потерять лифчик  от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов за одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжка с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список  любимых  режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

Нинкин – шубу не купил,

Светкин очень много пьет,

Машкин – с Машкой не живет,

Иркин – жадный как Гобсек,

Алевтинин – гомосек,

Катькин – вечно на работе,

Зинкин – отрастил животик,

Ольгин – помнится, храпит,

Ленкин – с секретаршей спит,

Янкин – ногти не стрижет,

Валькин – вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин – алкоголик жалкий,

Ингин – слишком волосатый,

Веркин – в пятый раз женатый,

Дуськин – платит алименты,

Лизкин – не интеллигентный,

Жанкин – ходит в казино,

Леркин – с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин – ходит к проституткам,

Люськин не купил кольцо,

Настин муж – не остроумен,

Ксюшин – вообще безумен,

Анжеликин – жутко груб,

Вероникин – не богат,

Клавкин – к маме съездил, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик  рвет на части –

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг –

Нежный муж, любимый друг!

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной

1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж  если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек  воблы или одарите щепоткой сушеных  кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их  вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Онавообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных  укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.

6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных  газов, особенно в раскаленной жарой пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку ,так  она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок  или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик  сушеных кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстримальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?